放榜了，考上了

今天終於放榜，得知我考上台灣約明教牧心理研究院的教牧諮商碩士班，心中一塊大石頭終於落了地。認識我的人都知道我從戲劇所畢業到現在，從事的工作都和文字有關，有十多年的時間，我都泡在中英兩種語文裡，如今從翻譯跨到教牧諮商，對很多朋友來說無異是很大的轉變。所以我想稍做解釋，給親朋好友一個交代。

這個轉變源於去年一月的一次禱告，當時一位素不相識的姐妹在禱告中說出啟示的言語，表示神要我在翻譯之外尋求祂，顯明我在工作上的另一條路。當時我半信半疑地領受，心裡有很多疑問，但這是一段神帶領我的奇妙旅程，包括申請台灣約明的教牧諮商碩士課程，很多線索都是現在回頭看才拼湊起來的。

最早是在前年晚秋，我在禱告中領受經文，成為我人生的使命：「神早已在你們中間揀選了我，叫外邦人從我口中得聽福音之道，而且相信。」（徒15:7）因此我對外邦人一向有負擔，不但在真理堂教學一年、參與帶領慕道友的ALPHA課程，也和未信主的朋友傳福音、陪讀聖經、電話禱告，並於今年初領受開拓小組的呼召時，將小組定位成慕道小組。

然而去年一月工作量很大，所以我雖然二月便在行事曆寫下「尋求未來方向」，卻一直到九月因工作傷害而連續復健一個月後，才猛然想起神在年初的啟示，而不敢再輕忽。但十多年的工作經驗都在語言文字的我，除了翻譯之外還能做什麼？

在接觸未信主朋友的過程中，我發現心靈受傷的比例極高；許多人需要開口說，但我發現自己聆聽時，個人想法偏多、回應的深度不足。我希望仰賴聖經的智慧及耶穌的憐憫與大能，因為祂才是最大的醫生。我委身的教會（真理堂）就會為每個決志受洗的人提供七個醫治釋放，使人得安慰及釋放。但未信主的朋友不明白教會的權能事奉，也無從相信，而心靈的傷又迫切需要醫治，於是復健期結束後，我開始把焦點放在一般人比較容易接受的心理諮商、治療或輔導上。後來在主內好友的建議下，我得知一門結合基督信仰與心理諮商的專業領域──「教牧諮商」。忽然間，電燈泡好像亮了似的，心裡踏實不少，因為這門專業倚靠的不是人的智慧，而是神的權能。

不過我還是常被自己的經驗和認知打敗，因為我沒有心理學背景，所以一想到浩瀚的心理學派別和眼花瞭亂的治療法，就常常出現「好難」、「不可能」的軟弱念頭，也很想直接打退堂鼓，縮回原本已經適應得不錯的文字工作。

今年初，牧師鼓勵我們利用教會的禁食禱告季，為自己的命定懇切禱告。我再度以「尋求翻譯之外的工作方向」做為我的目標。十多天禁禱下來，我以為答案是專職寫作，滿心以為文字也可以傳福音，又很高興神這麼快就讓我知道，而且還是我不會那麼害怕的工作。我幾乎已經決定好要走這條路，直想等譯書差不多都脫手後，就開始文字創作，還整理出好些有興趣的寫作題材。我把這決定告訴朋友，大家也紛紛鼓勵支持，傳來專職寫作的相關資料。

然而，有一天我靈修，讀到以賽亞書50章的兩句：你們中間誰是敬畏耶和華、聽從他僕人之話的？這人行在暗中，沒有亮光。當倚靠耶和華的名，仗賴自己的神。凡你們點火，用火把圍繞自己的可以行在你們的火焰裏，並你們所點的火把中。這是我手所定的：你們必躺在悲慘之中。意思就是說，如果行在黑暗中，我應該倚賴的是我的神，而不是自己找路子，如果我自己點火，用火燄讓自己有安全感，走在自己點的光裡，我就會「躺在悲慘之中」。我大吃一驚，幾乎從自己的計畫中驚醒。我繼而再想：之前因為手麻、肩頸手臂酸痛（醫生說是傷到神經）而開始復建，眼睛也因用腦而疲倦。我的健康已經在走下坡了，而且全職翻譯了五年，幾乎沒存到錢，如果我以寫作為業，那我可能不但神經會壞掉，而且還會更窮，那就真的要躺在悲慘之中了。

我很感謝神告訴我這句警語，趕緊丟掉寫作的念頭，繼續向祂禱告。今年3月23日參加一場禱告會後，我在驚訝中確認自己的方向是用口，而非用手（寫作）──不僅因為我的使命句是「從我口中」，也因連續兩天領受多句與口相關的經文（賽49:2；弗6:19；西4:3-4）。因此，我開始想有什麼是用口，同時又能傳福音的工作。

是口譯嗎？這好像無法傳福音。教學嗎？我多次進出教職，十分清楚自己的屬性不在此，也不想再教英文。所以是禱告嗎？很棒，可惜不能維生。今年3月29日靈修，我讀到「務要自潔」時，奇異地覺得是神在對我說話，但我不了解是什麼意思。四月初，連續三天被一首叫〈潔淨我〉的詩歌喚醒，我其實有些害怕，不知染了什麼污穢需要潔淨；第三天讀經唸到雅各書第三章，原本只是按著進度讀過去，沒想到我結束禱告時卻說出「求神潔淨我的口」，出乎我的意料。我這才想到：若神要使用我的口為祂服事，就必須先潔淨我的口。驚人的是，當下我馬上想起去年五月底參加特會時，當柯馬太牧師在台上述說神有多好、只有好事會發生在我身上時，我的領受卻是以賽亞書六章5-7節。當時摸不著頭緒的經文，如今竟和其他線索串起來了。

我又想起之前考慮過的教牧諮商，當時熱了一陣，也買書來看，後來卻因為自己的寫作夢想而被擱在一旁。於是我向三、四個人提起這件事，問她們認為我走這條路的適性如何，沒想到大家的答覆都蠻正面的。於是我又開始尋求提供教牧諮商課程的學校，瀏覽各校網站後，發現只有台灣約明教牧心理研究院的服務對象不限教友。於是我走訪學校，本來只想偷偷看一下環境，結果不但有一位明暉小姐詳細解說（我才發現這個時間點不早不晚，恰好是約明開始受理申請報名的期間，也恰好足夠我準備所需的資料──絕對是神的作為，我被天父嚇到了。因為如果是按照我個人的計畫，可能光是等申請時間就要一年半載，或是最後的收件期限只剩幾天而扼腕），接著我又意外獲得院長接見，他回答我的問題，向我解釋此校嚴格的學術標準、實習時數的要求，相談後也鼓勵我參加推薦甄試。隔天我接到區牧采容姊的電話，我順便提起這件事，本來不抱太大希望，因為以往都是透過小組長與她接觸，沒想到她非常樂意推薦我，又說兩位牧師的推薦信不難。我真的覺得好快，而且好順利，感覺是阿爸父神在虎虎生風地為我開路。

雖然我幾乎已經決定提出申請，心中卻仍覺得需要查驗，於是我禱告，請祂再給我一個確據或呼召。4月19日晨的靈修，我一讀到耶和華用膏膏我…差遣我醫好傷心的人（賽61:1），便相信這就是了。

半年多的認真尋求，神在兩週內便使我清楚感受到祂的意念向我何等寶貴！其數何等眾多！祂也親自為我開了廣大又有功效的門。申請學校的過程中，我明顯感受到祂醫治了我對過去及未來的恐懼，使我深刻感受到愛既完全，就把懼怕除去的含意。祂要我自潔，卻先用祂的愛充滿我。我相信這是神的心意──祂要醫治，祂也要拯救。

只是好不容易等到入學面試，我就經歷到基督徒常見的信心考驗！因為面試當天，我遇到一位神學院畢業的傳道人和我申請同一個課程。之後又聽說這次申請推甄的人比往年多。還有人告訴我，事情的結果還沒出來，怎麼就開始宣傳這件事？萬一沒上怎麼辦？最後又得知推甄通過的人會接到電話通知，但我的電話一直安安靜靜，每次陌生號碼來電，都是電話推銷。我內心有不小的起伏，還有些負面想法，其實我領受了不少關於信心的經文（可11:24；來11:1；弗1:19），但我不斷被自己受洗時間太短和沒有心理學背景的事實折磨，所以也在「應該把結果的主權交還給神」和「應該憑信心領受神的應許和帶領」之間擺盪。

後來我發現在這過程中，屬靈長輩和姐妹們都為我祈求禱告，唯獨我自己虧欠了禱告。爾後，當我認真檢視自己的內心時，又詫異地發現自己對這件事的執著，已超過了我對神的信任。我心裡馬上厭棄這種想法，很希望無論結果如何，都能以我的神為樂！這個想法改變了我，我開始盡量不理會心裡負面的聲音（不容易，但我漸漸知道怎麼對付了），做好手邊的工作，口中也不提自己的擔憂，心裡選擇相信神會為我成就。

今早靈修我讀到：不要離開耶路撒冷，要等候父所應許的。我感覺這是神對我說話──我等候了父的應許一年餘，往後聖靈將使我得著能力。之後查榜單果然應證了我的領受。感謝讚美神和過程中一路協助扶持的長輩、姐妹、朋友！我願意成為瓦器，將「寶貝」透過教牧與心理專業傳達出去。