神的赦罪之恩Part II

上完「婚姻治療」的暑修課後，已經過了一週，我的期末報告尚無任何進展。其實我手邊還有兩個翻譯要完成，一個是與課程有關的心理治療冊子，一是已交稿的翻譯，因美國出版平裝本而有新的後記需要翻譯。這兩個翻譯都算容易，所以我就盤算著先把這兩件事完成，空閒的時間再來閱讀指定的教科書《恩愛過一生》和《情緒取向vs.婚姻治療》，但夾在這些事情中間的還有人的問題。

我想我是有點焦慮小組的姊妹出席小組不穩定，我不希望她們因為不來小組或因為我而使屬靈的生命停滯或枯萎，所以也打電話分別聯絡，並且與人禱告、也請人代禱；然後是「親密之旅」課程的一些新朋友，我覺得應該再保持聯絡，於是也分別信件、FB往來，甚至開了塵封已久的MSN，為的是不使聯繫斷了。最後則是我和一些同好建立的劇場平台「每週看戲」，前陣子好些人狀況不佳（包括我），因此我又覺得應該有個聚會，我們也真的聚了。但凡此總總加起來，就在我最以為空閒的暑假，產生了出乎我意外忙碌的景象，也更容易出現神不喜悅的憂慮和惱怒。昨天我和一位不認識的姊妹第二次約定要諮商、卻被放第二次鴿子。

最後的一根稻草就是今天早上室友禕一問我：「妳不是要寫作業嗎？妳是不是寫不出來啊？」一聽到這句話，我突然有股無名火，覺得被監督了、被輕蔑、被侮辱了。覺得為什麼我做什麼事，妳都有意見、妳都要告訴我該怎麼做？我好想大叫摔東西，然後眼睛一瞥，又看到我的屬靈同伴傳來的message，我就想：明明有禱告同伴忠心為我代禱，怎麼還會出現這種狀況。牧師說，有時愈禱告，仇敵的攻擊愈強烈，讓我們以為禱告失效。

我突然警覺：這是仇敵的攻擊！於是我拿起禱告手冊『宣告神的保障（受攻擊時）』，禱告到一半，冊上說「求聖靈向我顯明與此次攻擊有關的任何可能需要認的罪和導致這次破口的原因（安靜下來用方言或悟性禱告，留意任何心思中閃過的人或事，並認真禱告到平安）」。我開始用方言禱告…的的的的…嘴巴痠了，還沒有結果…的的的的…就在我腦筋一片空白、快要放棄時，一個意念進來：

「我想要做大人。」

是啊，主，我常用這節經文為自己禱告：「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」主啊，我這一生待人處事、面對感情，很多時候都是不成熟的，所以我用這句經文向祢祈求，我已經成了人，不但成了人，我都中年了，求祢讓我把孩子的事丟棄了吧！

我還沒有回過神來，便已經開始認罪，因為主已經在剎那間提醒我，時間表在祂的手裡，能叫我長大的只有神，我不能憑著己意讓我的屬靈生命長大。在認罪的過程裡，我發現自己還是有批評論斷、驕傲自義、爭競比較的心，甚至竊取神的榮耀，想要高舉自己！！這個發現實在太驚人（應該說是嚇人或駭人吧），因為這些都是要恨惡的罪，而它們竟然還在我身上作祟！當我奉主耶穌的名，把這些一個一個釘死在十字架上時，主耶穌的性情也一幕一幕進到我的腦海裡：柔和，謙卑，不喧嚷、不揚聲、不照己的意思、只照父的意思捨己，權能事奉（因神的國不在乎言語，乃在乎權能），與神、與門徒、與人、與仇敵的關係和界線劃分得清清楚楚。看到這些畫面，我不禁自卑在神面前，而且大聲宣告：「我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著！」讓老我的性情被主拔除、拆毀、釘死，讓基督的柔和、謙卑、捨己的性情在我身上。

我再次把我的屬靈成長的時間表交給主，求祂來掌管。雖然憑我的己意，我想要快一點，就像有一回一位姊妹為我禱告時說的「主，祢看到敬旻是比較急躁…」（我當時聽見這句話還愣住，因為我從沒有想過我會急躁，反而常覺得自己是個慢郎中，是凡事慢爬的烏龜，因周圍的人也多半這麼看我），現在我才恍然明白了！我所有的壓力，那想要照顧好每個人，想要餵養小組的每個姊妹，想要把諮商做到一定的水準、好好的把書讀好、好好的把報告寫好，想要快點學好諮商、向周圍宣告我要練習諮商、請有需要的人來找我等等，這一切的一切都是因為我急躁，我想做大人，所以老我的批評論斷、驕傲自義、爭競比較而產生的壓力就被擠出來了。這真是聖靈天大的光照！

我肩頭的擔子忽然間輕省，喜樂也出來了！！我抓了詩歌本，唱著詩歌，眼淚和著歡喜，就這樣讚美神。這時神告訴我被放兩次鴿子的答覆：你們若因行善受苦，能忍耐，這在神看是可喜愛的。（彼前2:20）我原本求祂賜我智慧與啟示的靈，讓我知道對方為什麼不來，但祂沒有告訴我關於對方的答案，只告訴我那關乎我和父神之間的事，對我而言，這更加寶貴得多！！！

但我還在震驚中，努力讓自己的心接受我想當屬靈大人的事實，有些和孩子有關的經文閃過，耶穌說：「讓小孩子到我這裡來，不要禁止他們；因為在天國的，正是這樣的人」、「若不回轉，變成小孩子的樣式，斷不得進天國」，像孩子一樣，有什麼事都找大人不是很好嗎？被人欺負了可以大大方方哭著跑回去找天父，祂會張開手臂把我抱起來，熱切地安慰我。此時，聖靈第二波的工作發動了：

「我從來沒有當過孩子。」

我嚇了一跳，是嗎？說時遲那時快，我已經哭了.....哭得好難過，真是莫名其妙，好像我默認了這個事實。我回想童年時代，的確沒有任何被愛護或碰到挫折時得安慰的記憶。倒是陸續聽家人說到一些關於我嬰兒時期的事，說我出生八個月都沒出過家門，說我小時候很安靜，爸爸常在外地出差、媽媽害怕之餘又要顧愛哭的姊姊，有一次竟看到我趴在地上吃到自己的便便，又說我一歲半就會自己半夜起來上廁所，諸如之類的怪異往事。但是我知道我的父母是愛我的，為什麼我感受不到？我赫然發現，或許在嬰兒時期，在我的記憶開始之前，我的靈就曾經發過內在誓言，說我想要當大人獨立，不想要當孩子依賴父母，因為依賴是沒有用的，沒有人會管我。這也反應在我之前談的多次感情中，只要我發現對方不愛我，我就想要脫離，就想要獨立。

我彷彿看到主張開雙臂，而我則像個小朋友一樣，跑到祂的懷裡哭，跟祂說我碰到困難了。「妳作孩子的時候，就好好當孩子，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，我會看顧妳，我是妳在天上的父。不要想自己獨立，在時候未到之前想當大人。」我還在哭，時而嚎啕、時而哽咽，眼淚鼻涕淅哩嘩啦地流，我當嬰兒的時候很少這樣哭的……主，怎麼會是這個結果？我只是想認罪而已，怎麼祢赦免我，還醫治我呢？主，謝謝祢…只有祢知道，這些事我不知道，恐怕連我的父母也不知道。

哭著哭著，靈裡一陣清明，我突然想起禕一曾問主如何看她，得到一個很棒的答案。於是我也趕快問，主，那祢是怎麼看我的？很快地，我看到令我意外的兩個字…喔，主，祢真是信實的神！