記得在信主後兩、三個月，我曾奉耶穌的名，砍斷我和幾個前男友的魂結，取回各自屬於彼此的部分，並在那次禱告後得著很大的平安。當時我以為關於感情的事已經「結案」了，可以重新出發。但兩年多下來，我發現自己對於的感情這部分，一直處於浮動的狀態，無法決定是否該尋求，更無法定下心來向神禱告。
昨天的禱告回顧了超乎我想像的記憶，說出了我從未說過的話，連一些幾乎快要遺忘的事件或名字都再次浮現。在這段記憶的旅程中，我發現一個極怪異的事實：我的眼光是扭曲的！明明不想要幾段感情，但我卻選擇了接受。明明別人看我是一個樣子，但我卻相信。好像我一直忽略我的心的聲音，最後它不再說話了，它被我很多扭曲的想法和決定塞住了。禱告中，我才知道過往的我其實不知道自己要什麼，好像就是不斷配合他人的需求，配合他人的感情。好像這樣才叫被人接納，這樣才叫接納別人，我不去面對自己的心所要的，我的心被一個看不見的壓力消聲窒息了。到現在，這個問題也常刺痛我：我不知道自己要什麼，我的心不見了，特別是在感情中，我的心不見了，我不知道什麼叫做愛，因為我的心不見了。
講到一些不願或不堪回首的往事，我悲從中來，又開始哽咽而泣了！我看到自己在那段時期其實是在受苦，但我走不出來，我想找答案，但彎曲悖謬的東西一直引導到錯誤的境地。我向神說，主啊，那一段日子真的好恐怖，謝謝祢救了我。我再也不想重複類似的錯誤，進入感情的地獄！我向神祈求我要知道我要什麼，我要找回我的心，最後在漸趨平靜的呼求中結束了禱告。
我出去喝點水，走回房間時，神又忽然在我心中放下一個意念：我不用尋求那些在感情上不適合我的人的接納。祂接納我！
後來我又想到這次禁食禱告的目的之一是明白禁食禱告的含意，尤其是何謂「撕裂心腸」。就在這念頭閃現之時，我很快又想起去年五月神曾經醫治過我的「石心」，讓我心中有很強一部分的剛硬整個崩潰瓦解。我發現原來我的禱告是呼應神去年五月的醫治！我的石心因著我願意告訴神那些我不願面對、但祂都知道的事，而在昨晚被神撕裂了，祂攻破了我的堅固營壘，那個營壘就是我的心。原來撕裂心腸對現階段的我是這個意思！
今天的主日，我證實神昨晚在我身上的工做是真實的，本來牧師是在講要渴慕神的道，要讀經等鼓勵勸勉的話，但我聽到牧師說：「…他們的心都很柔軟」時，我好清楚聽到「心柔軟」這幾個字是神在對我說話，祂回應了我昨晚的呼求和禱告。我的心回來了，而且是顆柔軟的心，不再是石心了。哈利路亞，讚美主！
神比我們的心大，一切事沒有不知道的。（約壹3:20）
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