神的愛

愛是個什麼東西，我好像從來沒有搞清楚、弄明白過。要不就是我不是個清楚明白的人，要不就是愛不是個清楚明白的東西。前者的機率大多了，所以今天我想試圖釐清愛這個抽象的東西。


它好像是一種感覺，又好像是千百種感覺；它好像是一個關係，又好像是自我的追尋與認識；它好像是一種受，又好像在接受中不斷地生產創造給予。

我不想當個自戀狂或神經病，但今天在深夜與黎明交接之時，我突然產生一個極其可笑的念頭，這念頭來自古老的年代曾有的說法──男追女隔座山，女追男隔層紗──現在的景況如何，大家各自心裡有數，但這句話如果變成「神追人」和「人追神」呢？我知道神追我，花了二十多年，現在被祂追到手了，那代表什麼意思？我愛祂嗎？就像聖經裡說的「你要盡心、盡性、盡意、盡力愛主你的神。」嘖嘖嘖～我發現不然，我發現我仍是那個原來的我，那個鑽在自己的情緒和感覺和想法和一堆累積的成見或管見裡的那個我，那個表面上是和神談戀愛，其實是和私下排演和神談戀愛，而現實卻從未上演過的戲。也就是說，我沒有愛過神，只是幻想自己愛祂。所以當我今天在日夜交替之時想著這一切時，我才產生了那可笑的念頭：我想要追神！！我想要讓我們的愛從幻想變成真實！不過這太可笑了，祂已經追到我了，就表示祂愛我，既然愛我，那我何必再追祂？難道祂不再我身邊嗎？這又是什麼雞生蛋、蛋生雞的矛盾或悖論嗎？所以我才說為什麼我從來沒搞懂什麼叫愛情，我以為愛情就是讓自己成為一個可（讓對方）愛的人，讓彼此的相處成為可（讓雙方）愛的過程或回憶。但當我今天在將醒而未醒時，自以為在和神對話時，我赫然發現，那並不是我在與神對話，而是我在想念思慕神，我渴望祂在我身邊。發現這一點時，我更睡不著了！我睜開眼睛，看見窗外的灰藍，我坐起身，看見喜樂貓深情款款的目光，我感覺神就在窗外，就在喜樂貓的瞳孔裡，就在我心中、我眼目所投射的一切裡。但祂"人"（應該說"神"）究竟在哪裡？

Where is He? 我連想要追祂，都不知道該往哪個方向、那個目標去追！

然而更可笑的是，就算追到了，我要對祂說什麼？我要對祂做什麼？毫無頭緒。一個罪人如何在神面前站立得住？祂的完美必定讓我自慚形穢，自覺無法匹配。我敢注視著祂嗎？我說話一定是拙口笨舌、結結巴巴、詞不達意，甚至腦筋一片空白。這就是我荒謬的愛情。這麼說來，我幻想中那麼浪漫、溫馨、甜蜜的愛情，搬演到現實生活竟變成了荒謬？愛情是荒謬的嗎？

好像是。一個休想用邏輯、公式、科學、經驗、哲學去證明解釋釐清的東西，正如我現在的狀態。一個高於我、讓我摸不清的東西，支配著我，而我卻完全無法支配它，那就是神，那就是愛。因為神就是愛。如果神就是愛，而愛是荒謬的，那麼神也是荒謬的了！神的確荒謬，祂的荒謬讓我搖頭，讓我不解，就像差派耶穌為我死這件事，神真是荒謬！可是如果神只是用我浪漫、溫馨、甜蜜的想法來表達愛，那麼我也可以當神了，那豈不是更荒謬！所以神只好繼續用荒謬的方式，讓我碰觸到祂的愛。這樣的愛才是出於神，而不是出於人。如此看來，荒謬的是人，不是神，因為人荒謬，所以神才必須用荒謬的方式，讓我們認識學習祂的愛。

主啊，是的，你知道我愛你。

愛是一個把焦點從我轉向你的過程。主角是你，不是我。是主！